|
|
#1 
V4nz0r vbb @ 13.06.11 00:21 |
[пожаловаться]
|
|
Приветствую вас дорогие друзья, давно не появлялся на сайте. А теперь дорогие друзья прочитайте анекдот:
Сынок забегает к маме:
-мама, мама, у бабушки кальмар в комнате!!
-сына, откуда у бабушки может быть кальмар в комнате???
-ну мам, иди сама посмотри!
Заходят они в комнату, а там бабушка спит, раздвинув ноги, подол платья задрался, из-под подола свисает старая раз**ченная п**да. Мальчик показывает на бабушкины гениталии. Мама краснеет.
-сынок, нет, это не кальмар, это пися!
-странно, а на вкус как кальмар..
ЗЫ пишите еще
ProPlay.ru ищет новых авторов. Прочитайте "Памятку для авторов" и, если заинтересовались, пишите нам editor@proplay.ru
|
|
|
|
#2
паря с пивасиком @ 13.06.11 00:22 |
[пожаловаться]
|
|
автор выпив синьки лезгинку танцует
бомжиху целует, с бизи балует
унылые темы на бб создает, ну а вратарь по дефу х7й сосет 
|
|
|
|
#7
snajta луком пахнить @ 13.06.11 00:27 |
[пожаловаться]
|
|
блин анекдот пошляк, но смешно.
Анекдот из этой же серии!!
Сын спрашивает у папы:"Пап, а у попы есть зубы?"
Папа:"Нет, сынок.."
Сын:"А кто тогда какашки откусывает?"
|
|
|
|
#9
паря с пивасиком @ 13.06.11 00:30 |
[пожаловаться]
|
|
Соседям на выходные дети сплавили внуков. Бабушка намеревается уложить
всех четверых (две девочки двенадцати лет и два мальчика - 6-ти и 3-х
лет) на огромной двуспальной кровати. Ваня (6 лет) возмущается:
- Бабушка, ты что!!! Мы с Данилкой не можем спать с девочками!
- Это ещё почему?
- А у нас презервативов нету!
|
|
|
|
#11
DiscoBubba @ 13.06.11 00:34 |
[пожаловаться]
|
|
Дочка приходит со школы радостная.Папа папа я пятерку получила - Ну и что,всё равно у тебя рак.
|
|
|
|
#13
nevoen @ 13.06.11 00:38 |
[пожаловаться]
|
|
Девушка пишет маме письмо:
"Доpогая мамочка! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью
всегда и везде. Hа балконе, когда я готовлю, стиpаю белье и даже когда сижу за компьют ыокуцеожуен
^#^%*"//^#^%*"//^#.
|
|
|
|
#14
snajta луком пахнить @ 13.06.11 00:39 |
[пожаловаться]
|
|
#11 
Из той же серии
Сын безногий(лежит на кровати) спрашивает маму: "Мам, можно я конфетку возьму?"
Мама:"сходи, возьми.."
Сын:"Мам, но у меня же нет ножек, как я схожу?"
Мама:"Ну нет ножек - нет конфетки.."
|
|
|
|
#18
GLOBEX @ 13.06.11 00:54 |
[пожаловаться]
|
|
Потходит мужик к другому и говорит:
- ты чё в шахматы играешь?
- нет кефиром обливаюсь
- можно с тобой?
- ну давай...
Потходит еще мужик к этим и говорит:
- вы чё в шахматы играете?
- нет кефиром обливаемся.
- можно с вами?
- ну давай.
потходит четвертый:
- вы чё в кефиром обливаетесь?
- а как ты узнал?
- а вон у первого доска шахматная лежит...
|
|
|
|
#20
zonixx @ 13.06.11 00:56 |
[пожаловаться]
|
|
#11 оригинал лучше звучит:
- папа, я сегодня 5-ку по географии получил!
- сынок, тебе не пох7й, у тебя рак
|
|
|
|
#22
GLOBEX @ 13.06.11 01:00 |
[пожаловаться]
|
|
Однажды папа сказал:
- Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку.
Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал выбивать ей каждый первый зубик - но так, чтобы родители этого не заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два зубика. А ночью она подползла к Сережиной кровати и перегрызла ему горло...
|
|
|
|
#23
GLOBEX @ 13.06.11 01:01 |
[пожаловаться]
|
|
рибегает Вовочка домой с кучей дерьма в руках и кричит:
- Мам, мам - смотри, я на это чуть не наступил!
|
|
|
|
#24
GLOBEX @ 13.06.11 01:04 |
[пожаловаться]
|
|
Шёл медведь полесу.Увидел горящую машину. Сел в неё и сгорел..
|
|
|
|
#26
komakoma555 @ 13.06.11 01:06 |
[пожаловаться]
|
|
Приходит сын из школы домой и
говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики
вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет
7*9?", я ей говорю: "63", она
спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю:
"Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? -
удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из
школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю
физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он
попросил меня поднять правую руку,
я поднял. Потом левую, я поднял;
потом поросил поднять правую ногу, я
поднял. А теперь, говорит, подними
левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на
x..ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, -
ладно, зайду.
Приходит сын из школы на
следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к
нему в кабинет, там сидит учительница
математики, учитель физкультуры и
учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил...))
|
|
|
|
#34
1234567856 @ 13.06.11 01:44 |
[пожаловаться]
|
|
#11,14,22,26.
Анекдоты жестокие и ужасные,но я ржал как последний 73648.Это нормально?
|
|
|
|
#44
ABAsrazzo @ 13.06.11 15:06 |
[пожаловаться]
|
|
Пьяный муж приходит домой и стучится в дверь.
-Кто там?
-Света, это я!
-Я не Света...
-Ну, Катя!
-Я не Катя!!!
-Слушай, дура, как тебя там, может еще в города поиграем?!
|
|
|
|
#45
WhiteFаng @ 13.06.11 15:21 |
[пожаловаться]
|
|
Анекдоты про БизиБизи.
Маленький Бизи подбегает к маме на улице:
- Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети?
- Нет, конечно.
Убегает от мамы с криками:
- Пацаны, продолжаем!
Сидят маленький Бизи и его подружка в песочнице.
Подружка - А у моего папы такоооой большой.
Бизи - А у моего не большой, но мне все равно больно(
|
|
|
| Reply | | | |
|
|
|
![CAPS_LOCK_USER_[ЦЕНТРАЛЬНЫЙ_ПОЛУЗАЩИТНИК]: САША МОСТОВОЙ](/images/users/gallery/40232/201269_s.jpg)
